Sono stata in giro a parlare con i Marketin' Menegér, il capo mi vuole in carriera, esordendo con un "non ti chiedo se ti va di farlo" mi ha velatamente fatto intuire che di scelte ne avevo ben poche... esattamente come al mattino, di fronte alle ante aperte dell'armadio. Recupero l'unico paio di pantaloni decenti, leggerissimi, comprati A MAGGIO per la cresima della cuginetta (che sabato è diventata "signorina"... visto che hanno già telefonato in otto per farlo sapere presumo sia importante comunicarlo anche qui, alla faccia della privacy) e mi appresto ad affrontare i -3 gradi con tanto di valigetta similpelle nero lucido contenente: 1 blocco per gli appunti, 1 penna.

La mia intrepida introduzione nel mondo delle public relations alla fine si riduce nell'impostare il TomTom per 12 Km contati di strada (che bastava un'occhiata al TuttoCittà del '99 e si arrivava lo stesso), due ore di mutismo accanto al gesticolante boss e un paio di incerte e sudaccie strette di mano. Non fa per me... ritorno alla mia scrivania, bacio la zebro-sedia, leggo una decina di blog, rispondo a qualche mail, do un'occhiata a un paio di forum e beatamente ricomincio a produrre.

Mi sveglio presto, la bocca impastata reduce dalla cena senza glutine (Evviva il glutine! Il glutine è mio amico!). Gattono fino al bagno e cerco di rimettere in ordine logico le parti della faccia. Tempo richiesto, 5 minuti... Esco, bardata che sembro Thoeni con tanto di sciarpa a tre mandate, incubo di ogni fidanzato, costretto a srotolarmi come un bigodino. Ho le balle girate questa mattina... infilo le cuffie, imposto sul Random: "E nessuno fece nulla" CSI, angoscia... non ho ancora fatto colazione, skippo. "Amaro Amore" Marta sui Tubi, meglio.

Passo davanti al Cantiere Perpetuo per testare il grado di decenza. Se gli allegri muratori restano in silenzio significa che faccio proprio cacare e mi tocca infilare il sacchetto dell'Esselunga sulla testa. Non oggi, parte il fischio e una salva di parole incomprensibili e lusinghiere. Proseguo mediamente soddisfatta (si può fare di meglio) e arrivo alla stazione. Aspetto all'angolo, accanto al bugigattolo delle scope, la solita vecchietta preoccupata si avvicina "Caaaara, ma come mai così pallida?" poi tenta di provarmi la pressione arpionandomi con la pompetta... un colpo ben assestato alla nuca e la metto K.o. Il treno arriva sibilando, sbuffa, alzo i piedi e mi lascio trascinare dalla folla. La carrozza è gelida, il pendolare medio migra altrove, io ne approfitto per sedermi accanto ad un tipo enorme apparentemente morto. Mi lascio cullare dal movimento ritmico e dalla musica soft... Bright Eyes, Vinicio, Adam Green... poi senza prevviso il lettore spara i S.O.A.D. ad un volume tale che mi partono gli auricolari, il Muerto si risveglia e i pochi pendolari vicini  mi guardano inorriditi come se stessi sputando sul sedile davanti... Skippo di nuovo e ricado nel torpore mattutino.

Arrivo verso le 8.15 alla Terra Promessa e ordino il solito cappuccio, la porno-barista mi guarda come per dire "Giornatina di merda? Guarda consolati che siamo in due"... mal comune mezzo gaudio, sorrido e vado a sedermi. Saluto un paio di familiari sconosciuti e cerco di tirar tardi. La giornata sarà lunga. Molto, molto lunga...

Il lunedì mattina è un incubo già di suo... ad aumentare il livello di aggressività nel sangue però, c'è la tendenza a trovare tutte le mie preziosissime inutilità sparse nei quattro angoli dell'ufficio. Perchè? Mi domando. Cosa spinge l'onorevole omino delle pulizie a spostare determinate cose e a girare intorno ad altre, creando graziose formine di polvere? Tra i MIEI oggetti più manipolati troviamo:



1 - L'Espinoso, la pianta grassa per eccellenza, che è arrivato a rimpiazzare il cagionevole ciclamino, passato a miglior vita prima dell'estate. Credevo di non riprendermi, e invece... l'Espinoso rompe anche meno i maroni e non mi guarda con l'aria di dire "ti prego, piuttosto gettami nel water, ma fammi bere". Gli voglio già bene.

2 - L'origami prestigio... rubato dalla cassa del ristorante Jappo (rigorosamente gestito da cinesi, che tanto non se ne accorge nessuno) il giorno prima di Natale... ci hanno regalato anche una bottiglia Magnum di Sake Gekkeikan che ci siamo scolati (freddo, non fatelo mai) all'alba delle 17.30... dopo tre minuti stavamo già cantando "Shiny Happy People" rotellando in giro sulle zebro-sedie...



3 - L'ex MiniMe... un tempo la mettevo sulla sedia e andavo a farmi i fatti miei... nessuno notava la differenza (soprattutto nella produttività). Ora ho i capelli rossi e non si può più fare... vecchio regalo Della Lola con tendenze suicide.

4 - Il mio sacro adesivo "WARNING. Jumping into toxic waste does not give you super powers" che ultimamente si arriccia un po' da tutti i lati e mi tocca rimediare con la Millechiodi... naturalmente l'odiato adesivo di Angel sulla lavagnetta è irremovibile per l'eternità.

5 - Il Caos. Un semplice rettangolo di segatura pressata con appiccicato l'impossibile: Due vignette divertenti, due disegni idioti, un disco con scritto Babbiona (perchè La Lola mi vuole bene), un paio di inviti a mostre mancate, la pubblicità dell'Enpa con il micio che urla, la copertina dell'Espresso relativa ai 4.000.000 di voti persi dal Cavaliere (così, per scaramanzia), due ciddì non funzionanti, un vecchio badge con scritto il mio nome, per sentirmi importante, la foto romanticosa di due bambini che si baciano, appesa lì un secolo fa dall'Ex Fidanzato Storico, etc.

Ma io dico... checcisaràmai da curiosare?

Un'ora e mezza di passeggiata nel nulla. Io posso anche essere d'accordo sul fatto che risaie morto-ghiacciate non siano stimolanti, ma il freddo e il gorgogliare costante del Naviglio farebbero crollare anche il più addestrato dei Setter inglesi. Sono arrivata al punto di pensare che ci sia una sorta di guida spirituale canina che, oltre ad odiare profondamente l'essere umano, pianta bandierine invisibili e nominali sui "percorsi bisogno" costringendo la bestiola a una ricerca costante delle suddette, pena l'impossibilità di accedere al Paradiso dei Cagnetti Buoni. La Botola non si astiene naturalmente e per ore cerca minuziosamente le sue bandierine, ben nascoste, costringendomi a seguirla con il guinzaglio arrotolato in tasca e la testa impigliata un po' più in là. Ad ogni micro-pisciatina si volta e mi guarda, come per accertarsi che un testimone abbia assistito all'atto devoto poi riprende l'invisibile sentiero. Credo che il PGB si riduca ad un immenso prato verde con centinaia di scondinzolanti didietro da annusare e un'infinità di schifezze sfiziose da disotterare. Ogni tanto un gatto grassoccio passa a scontare il peccato di una vita trascorsa nell'ozio. Credo di aver sentito un Hallelujah al compimento dell'atto di fede suprema... ma forse ero io che ringraziavo il cielo.