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Ti conosco mascherina
Mai piaciuto il Carnevale a me. Al paesello, il giorno di carnevale, ci sono le bande con i manganelli che ti menano manco fosse Harlem. Ai vecchi tempi i ragazzini tiravano le trecce all'innamorata del primo banco, adesso la pestano a sangue per mostrare di avere il manganello più grande di quello del banco dietro. Comunque, ora che ho un'età e il rischio di essere manganellata si è ridotto visibilmente, vi dirò.. il carnevale mi garba assai. Anche quest'anno come da tradizione (ve beh, tradizione da due anni, ma sempre tradizione è) ci si è tutti mascherati e ridicolizzati in blocco.
Io sono andata prima a teatro vestita da mafioso americano, la signora seduta accanto a me era sicura che facessi parte della scena e mi guardava con l’aria di dire "So che farai qualcosa da un momento all’altro, ma a me lasciami stare". A fine spettacolo il suo sguardo è mutato in "Sarai mica imbecille?". Chiusa la parentesi culturale e inforcata una birra rossa si è dato inizio al degenero progressivo.
I più attenti ricorderanno che lo scorso carnevale ShinySushi aveva rimediato un simil-fidanzato che, come tutti i prodotti non certificati, si è rotto dopo 6 mesi circa e nemmeno era in garanzia.
Questo carnevale, vestita da uomo, ShinySushi ha puntato un tipo barbuto e capelluto, a metà tra un delinquente messicano e una ballerina da night club (per via del trucco sugli occhi e le stelline adesive appiccicate sullo zigomo destro. Oh, son gusti...). Peccato che la personalità confusa in questione fosse fidanzato con un’apina alta due mele o poco più che gli roteava intorno, distribuendo sorrisi all’umanità. Da qui se ne deduce che in quel dì cuccano le bestie, la mia amica micio è tornata dopo quarantacinque minuti di sparizione con i baffetti disegnati ormai ridotti a confusi aloni nerastri e il sorrisetto birbo di chi ha un nuovo nome in rubrica. L'anno prossimo mi vesto da wombato.
Mai piaciuto il Carnevale a me. Al paesello, il giorno di carnevale, ci sono le bande con i manganelli che ti menano manco fosse Harlem. Ai vecchi tempi i ragazzini tiravano le trecce all'innamorata del primo banco, adesso la pestano a sangue per mostrare di avere il manganello più grande di quello del banco dietro. Comunque, ora che ho un'età e il rischio di essere manganellata si è ridotto visibilmente, vi dirò.. il carnevale mi garba assai. Anche quest'anno come da tradizione (ve beh, tradizione da due anni, ma sempre tradizione è) ci si è tutti mascherati e ridicolizzati in blocco.
Io sono andata prima a teatro vestita da mafioso americano, la signora seduta accanto a me era sicura che facessi parte della scena e mi guardava con l’aria di dire "So che farai qualcosa da un momento all’altro, ma a me lasciami stare". A fine spettacolo il suo sguardo è mutato in "Sarai mica imbecille?". Chiusa la parentesi culturale e inforcata una birra rossa si è dato inizio al degenero progressivo.
I più attenti ricorderanno che lo scorso carnevale ShinySushi aveva rimediato un simil-fidanzato che, come tutti i prodotti non certificati, si è rotto dopo 6 mesi circa e nemmeno era in garanzia.
Questo carnevale, vestita da uomo, ShinySushi ha puntato un tipo barbuto e capelluto, a metà tra un delinquente messicano e una ballerina da night club (per via del trucco sugli occhi e le stelline adesive appiccicate sullo zigomo destro. Oh, son gusti...). Peccato che la personalità confusa in questione fosse fidanzato con un’apina alta due mele o poco più che gli roteava intorno, distribuendo sorrisi all’umanità. Da qui se ne deduce che in quel dì cuccano le bestie, la mia amica micio è tornata dopo quarantacinque minuti di sparizione con i baffetti disegnati ormai ridotti a confusi aloni nerastri e il sorrisetto birbo di chi ha un nuovo nome in rubrica. L'anno prossimo mi vesto da wombato.
Ecco qui le fotine per i curiosi
versione 1: finta figa | versione 2: alcolismo e baffetti.
(purtroppo son piccole e non esplicative, ma son le uniche che ho)
Gotta catch'em all...
Voglio andare dove mi va
E non fermarmi qua…
Questo viaggio mi porterà
Da tutti i Pokémon…
Quasi mi vergogno a dirlo. Uff. Il mio part-time è tornato un contratto a tempo indeterminato, meno marmoreo di un tempo, ma sufficientemente stabile da permettermi di costruirci sopra qualche progettino ancora. Il punto è che nel magico mondo del mio capo i dipendenti sono esserini buffi e colorati rinchiusi nelle loro sfere poké.
Girovagando per il mondo
la mia sfera lancerò
Ed ogni Pokémon così catturerò!
Questo tipo di gestione sul personale lo galvanizza. Scatta la necessità e con perfetta rotazione bacino/braccio lancia la sua soluzione "Scego te, ShinySushi!". Io, che alterative allo scoppiettar fuori non ho, mi lancio sul problema "Shiisusssshi!!" [da leggere con vocetta acuta pokémonosa]. Aiutatemi.
Solo io so
Che li catturerò
Solo io so
Che poi ci riuscirò
Qui nessuno c'è più in gamba di me
Con la mia sfera Poké!
Voglio andare dove mi va
E non fermarmi qua…
Questo viaggio mi porterà
Da tutti i Pokémon…
Quasi mi vergogno a dirlo. Uff. Il mio part-time è tornato un contratto a tempo indeterminato, meno marmoreo di un tempo, ma sufficientemente stabile da permettermi di costruirci sopra qualche progettino ancora. Il punto è che nel magico mondo del mio capo i dipendenti sono esserini buffi e colorati rinchiusi nelle loro sfere poké.
Girovagando per il mondo
la mia sfera lancerò
Ed ogni Pokémon così catturerò!
Questo tipo di gestione sul personale lo galvanizza. Scatta la necessità e con perfetta rotazione bacino/braccio lancia la sua soluzione "Scego te, ShinySushi!". Io, che alterative allo scoppiettar fuori non ho, mi lancio sul problema "Shiisusssshi!!" [da leggere con vocetta acuta pokémonosa]. Aiutatemi.
Solo io so
Che li catturerò
Solo io so
Che poi ci riuscirò
Qui nessuno c'è più in gamba di me
Con la mia sfera Poké!
Una cosa che non sapete è che da due settimane la ShinySushi frequenta un corso di fumetto. In realtà non sapete nemmeno che lunedì la ShinySushi ha fatto un tiramisù paradiso e siccome non ha scritto un post apposito per vantarsene lo scrive ora, che un po' ci tiene che lo sappiate.
In questo corso di fumetto a misura di tasche (perchè a Milano se fai un corso serio non ti restano i soldi per fare altro. Tipo mangiare) ha già imparato di non saper disegnare una cippa, però ha già fatto amicizia con il lato cattivo della classe. Per intenderci, quelli che 10 anni fa avrebbero fumato nei bagni e tirato le caccole alla sfigatella occhialuta del primo banco (che poi ero io. nda). Ora c'è moderata educazione.
Al primo banco adesso ci sta un tipo magro sulla quarantina che sa disegnare solo missili e che per comodità chiameremo FREUD. Questa sua esclusività gli limita di parecchio la possibilità di diventare ricco e famoso come fumettista, a meno che non inventi un credibile personaggio tutto fatto di missili. Testa missile, braccini missili, etc... con un po' di pratica potrebbe addirittura creare dei personaggini spalla, tipo che so, Sig. Trivella e Mr. Stantuffo. Noi cattivi non gli tiriamo le caccole però.
Più indietro c'è BABBO NATALE. E' in incognito, ma si capisce che è lui, bianco, barbuto e rubicondo. Stanco delle storielle buoniste che raccontano, progetta di realizzare una Novel autobiografica illustrata, sulla truce storia d'amore e morte tra lui e l'elfo Tuck. Ambientazioni erotiche e dialoghi che richiamano Almodovar.
Il DETERMINATO che gli siede accanto fa tenerezza. Trovare un ripetente ad un corso di poche ore pare impossibile, eppure... Il poveretto non è dotato del minimo talento artistico ma non cede. Alla fine della lezione alza il righello al cielo urlando LIBERTAAAAA! Poi sgambetta alla furiosa ricerca di un certo Plantageneto.
Anche l'ACCOPPIATA PADRE/FIGLIO mi incuriosisce. Che se io fossi un ragazzetto di 14 anni e cominciassi a disegnar fumetti, alle minime nozioni di anatomia sfornerei decine di maggiorate ignude in posizioni non umanamente concepite. Avere tuo padre accanto che dice "Vedere, vedere? Guarda io!" è a dir poco imbarazzante. Sono compagni di banco, carini!
A proposito di banchi. Sul mio c'è scritto Teo V.D.A.T. (davvero) sembra la sigla di un unità speciale, che vorrà mai dire?
In questo corso di fumetto a misura di tasche (perchè a Milano se fai un corso serio non ti restano i soldi per fare altro. Tipo mangiare) ha già imparato di non saper disegnare una cippa, però ha già fatto amicizia con il lato cattivo della classe. Per intenderci, quelli che 10 anni fa avrebbero fumato nei bagni e tirato le caccole alla sfigatella occhialuta del primo banco (che poi ero io. nda). Ora c'è moderata educazione.
Al primo banco adesso ci sta un tipo magro sulla quarantina che sa disegnare solo missili e che per comodità chiameremo FREUD. Questa sua esclusività gli limita di parecchio la possibilità di diventare ricco e famoso come fumettista, a meno che non inventi un credibile personaggio tutto fatto di missili. Testa missile, braccini missili, etc... con un po' di pratica potrebbe addirittura creare dei personaggini spalla, tipo che so, Sig. Trivella e Mr. Stantuffo. Noi cattivi non gli tiriamo le caccole però.
Più indietro c'è BABBO NATALE. E' in incognito, ma si capisce che è lui, bianco, barbuto e rubicondo. Stanco delle storielle buoniste che raccontano, progetta di realizzare una Novel autobiografica illustrata, sulla truce storia d'amore e morte tra lui e l'elfo Tuck. Ambientazioni erotiche e dialoghi che richiamano Almodovar.
Il DETERMINATO che gli siede accanto fa tenerezza. Trovare un ripetente ad un corso di poche ore pare impossibile, eppure... Il poveretto non è dotato del minimo talento artistico ma non cede. Alla fine della lezione alza il righello al cielo urlando LIBERTAAAAA! Poi sgambetta alla furiosa ricerca di un certo Plantageneto.
Anche l'ACCOPPIATA PADRE/FIGLIO mi incuriosisce. Che se io fossi un ragazzetto di 14 anni e cominciassi a disegnar fumetti, alle minime nozioni di anatomia sfornerei decine di maggiorate ignude in posizioni non umanamente concepite. Avere tuo padre accanto che dice "Vedere, vedere? Guarda io!" è a dir poco imbarazzante. Sono compagni di banco, carini!
A proposito di banchi. Sul mio c'è scritto Teo V.D.A.T. (davvero) sembra la sigla di un unità speciale, che vorrà mai dire?
Io non ce l'ho il mal d'amore...
[e a voler essere precisi non ho nemmeno quel culo]
P.S. fuori tema
Questa sera Milano ha sfoggiato uno dei suoi cieli migliori.
Spocchiosa ed arrogante primadonna. Quasi ci si innamora.
C'è solo da scavare.
Ciò che è stato predetto si realizza. Le mie abilità divinatorie si sono di nuovo rivelate precise, potrei prendere in seria considerazione anche la carriera nella cartomanzia, basta poco: Brera e i tarocchi che a 14 anni avevo comprato in edicola. Mi manca un arcano minore, il 5 di spade credo... roba brutta, la sua assenza gioverà di certo al cliente che mi consulterà.
Per farla breve... non sono ufficialmente entrata nella disoccupazione, ma c'ho i piedini sull'uscio e sto solo cercando le pattine. A partire da Marzo il mio marmoreo contratto a tempo indeterminato si sbriciolerà come un Kinder Brioss all'albicocca, tramutandosi in un Part-Time a tempo di menare le tolle. Entusiasmo alle stelle e sorsate d'ottimismo.
"Dai, la sfiga è una ruota che gira, ora che sei in basso puoi solo andar su" dice papà, facendo un bel fascione degli ultimi avvenimenti professionali, economici e socio-sentimentali. Giù tutti d'un fiato, alè!
"Potrei innamorarmi di un adepto di Dianetics in incognito e svegliarmi una mattina sul Naviglio Pavese senza rene. Potrebbe estinguersi l'angus e il relativo filetto. Potrei diventare celiaca e non bere più Tennent's per l'eternità. Non c'è limite" Rispondo io.
E' a quel punto che con gesto solenne mi allunga il coltello ancora unto di salame nostrano e conclude "Tieni allora... muori almeno con dignità".
I wanna be a truck driver, mummy!
Il lavoro pubblicitario non fa per me. Me lo diceva il caro vecchio Art Director. "Rita, mio tesoro... tu hai un'anima. Questo ti preclude ogni carriera nella comunicazione... e anche nell'ambito avvocatizio e politico... ah! Non puoi nemmeno fare l'impiegato postale." Me lo diceva lui. Io la pubblicitaria ho deciso di farla lo stesso e adesso ho un capo che mi accusa di propaganda politica perchè uso il rosso, unico colore contenuto nello stemma cittadino, per il comune di Varese. "Comunista!" urla. Se l'immagine di CocaCola fosse nata qui ora Babbo Natale sarebbe vestito di Violetto, con i bordini verde acido e un tocco di rosa che fa trendy. Comunque poco importa, il futuro dell'agenzia è precario quanto il mio stato psicofisico, siamo in una botte di ferro.
Ho deciso. Se finisco nel mare della disoccupazione mi lancio nei trasporti. Compro un camion gigante, da due corsie. Quelli con la croce luminosa sul davanti che te li vedi arrivare di notte e senti che la fine è giunta. Mi appendo i calendari di Jason Lee nudo (oh, a me mi piace) nella cabina guida, il surfista a ventosa sul cruscotto e parto con un carico di Kinder Pinguì alla conquista del mondo. Come i marinai, un amore in ogni stazione di servizio, strada dietro e strada davanti, polvere, jeans e cappelli di tela. I wanna be a truck driver, mummy...
Il lavoro pubblicitario non fa per me. Me lo diceva il caro vecchio Art Director. "Rita, mio tesoro... tu hai un'anima. Questo ti preclude ogni carriera nella comunicazione... e anche nell'ambito avvocatizio e politico... ah! Non puoi nemmeno fare l'impiegato postale." Me lo diceva lui. Io la pubblicitaria ho deciso di farla lo stesso e adesso ho un capo che mi accusa di propaganda politica perchè uso il rosso, unico colore contenuto nello stemma cittadino, per il comune di Varese. "Comunista!" urla. Se l'immagine di CocaCola fosse nata qui ora Babbo Natale sarebbe vestito di Violetto, con i bordini verde acido e un tocco di rosa che fa trendy. Comunque poco importa, il futuro dell'agenzia è precario quanto il mio stato psicofisico, siamo in una botte di ferro.
Ho deciso. Se finisco nel mare della disoccupazione mi lancio nei trasporti. Compro un camion gigante, da due corsie. Quelli con la croce luminosa sul davanti che te li vedi arrivare di notte e senti che la fine è giunta. Mi appendo i calendari di Jason Lee nudo (oh, a me mi piace) nella cabina guida, il surfista a ventosa sul cruscotto e parto con un carico di Kinder Pinguì alla conquista del mondo. Come i marinai, un amore in ogni stazione di servizio, strada dietro e strada davanti, polvere, jeans e cappelli di tela. I wanna be a truck driver, mummy...
