Perchè siamo qui? Dove stiamo andando? La vita è un sogno o i sogni aiutano a vivere? di che bestia sono fatti i McNuggets (davvero)? Cosa si dicono i bloggers quando nessuno li ascolta?

Anche i blogger piangono
(ovvero stralci di messaggeria istantanea)

Episode 1 [ShinySushi vs ScatterHead]

Scatterhead scrive: Che fai?
ShinySushi scrive: uff creo
Scatterhead scrive: come Dio?
ShinySushi scrive: esattamente sisi, io però riposo il sesto giorno anche.
Scatterhead scrive: e ma lui ha creato il mondo, tu che hai creato per giustificare 2 giorni di riposo?
ShinySushi scrive: io punto sulla qualità, non sulla quantità. Lui avrà anche creato il mondo... ma è stato approssimativo
Scatterhead scrive: è vero, dio è un approssimativo, altrimenti ora sarei alto 2 metri e peserei 68 kg sisi, alle prossime elezioni se ti metti in lista io voto a te e non a Dio
ShinySushi scrive: bravo... che ti metto lì due addominali a tartaruga che Lui se li sogna.

Amarcord.

Questa notte ho fatto un sogno birbo. I sogni birbi per quanto mi riguarda sono rari e soft. Il mio cervello in fase Rem è un po' come Rete 4 in seconda serata, un bel bollino rosso, qualche tetta e preliminari in gran quantità. Roba di classe però, niente commedia sexy all'italiana "un, due, tre, che chezzo me ne frega ammé". Mi autocensuro insomma e nel montaggio finale sogno il molto prima, l'appena prima e il dopo. Mi sveglio in uno stato estatico che dura per tutto il giorno, guance rosee, occhi bassi e mezzo sorriso... la classica principessa sul pisello.

Ad eccezione di questa mattina, dove per 20 minuti buoni sono stata seguita da un 50enne con la tinta e un'abbronzatura sospetta, di questa mia vulnerabilità temporanea non se ne accorge nessuno ed è un gran bene in quanto per "vulnerabilità" intendo "bisogno di abbarbicamento su maschio respirante" (no, il 50enne tinto non rientrava nella categoria).

Attualmente siamo a nove ore dall'effettivo risveglio e io sto ancora sospirando per il mio bell'amante etereo, che nello specifico aveva le sembianze di uno sconosciuto morettino giovane giovane, rischio denuncia, con tanto di goffaggine e mamma in agguato di ritorno dal lavoro. Sexy amarcord onirico...

Il Diavolo veste Prada
(io ogni tanto trovo roba bellina da H&M).

Dieta. Non per la prova costume naturalmente, il mare quest'anno lo vedo su Discovery Travel, al massimo metto i piedi a mollo nel bidet. In ogni caso smettere di mangiare un mese prima non mi eviterebbe di sembrare un pallido mollusco spiaggiato sui litorali (balena mi pare eccessivo), indipercui... no, il motivo è un altro.

Il cinema ha una grandissima influenza su di me. Quando ho visto Saw sono uscita pensando ad alternative trappole mortali, tipo far inghiottire a forza quei due liquidi (poliolo e isocianato) che mischiati diventano la schiuma solida che isola i frigoriferi... presente? Schiuma poliuretanica si chiama... presente? Ecco.

Nel weekend mi è capitato sott'occhio Il Diavolo veste Prada, tutt'altro genere. Di horror, sceneggiatura a parte, non v'era traccia, eppure eccomi magicamente influenzata e a dieta. La storia la sapete tutti. Strafigona con occhioni recita la parte della sfigata con gonna della nonna e ammirabili ideali. Indossato il primo paio di Jimmy Choo si trasforma in una figona figona, ma con gli stessi ammirabili ideali. Alla fine ritorna figona standard con gli stessi, identici, maledetti, ammirabili ideali.

Ora... se la menata di credere in sé stessi, tenere duro e combattere per i propri sogni senza curarsi dell'aspetto esteriore, me l'avesse raccontata una donnona taglia 56 con la cellulite e un accenno di baffetto da non strappare che se no cresce più folto ok, ma perdio Anne Hathaway, l'unica cosa che mi hai trasmesso è la voglia di entrare nel Calvin Klein verde che indossì a metà film e magari da H&M lo trovo a 29.90.

... domani mi passa. Sicuro.