CARICARE E DISPERDERSI

C'è che si ha un quarto di secolo ormai. C'è che una volta raggiunta una certa si pensa di non dover più fare cose che si facevano prima di aver raggiunto una certa, come abbarbicarsi ai bracci di tamarri certificati mentre gareggiano all'elettropungiball, per dire (fa un sacco ridere 'sta cosa a voi, chissà perché). Poi succede che arriva il compleanno del Poeta e tu già pregusti la cenetta con la cumpa completa di alcolici annessi e connessi... invece no. Invece il festeggiato decide che quest'anno si fa i diversi e senza nemmeno rendertene conto ti ritrovi in una stanza illuminata a UV, accucciata dietro ad un muro di polistirolo imbracciante un fucile laser (si, laser).

Dovete sapere che anni or sono, La Sushia e combriccola si divertivano parecchio a spararsi con i fucili laser, ma diciamocelo, le cose cambiano e ci sono un sacco di cose che amavo allora che in data odierna non amo più, Kiss me Licia, ad esempio, è una cagata pazzesca.

Per spararsi con i fucili Laser c'è bisogno di essere soci, quindi prima cosa son 12 euri di tessera plastificata, alè. Ovviamente la userai una sola volta nella tua vita, ma in quell'unico giorno potrai usufruire di numerosi vantaggi:

1) entrare nell'arena
2) sparare nell'arena
3) uscire dall'arena

La signorina alla reception dice che bisogna aspettare 10 minuti, poi dobbiamo essere brieffati (sì, è legale) e poi possiamo entrare. La sala d'aspetto (che è anche la cassa, che è anche il bar) è tappezzata di fotografie. La maggiorparte ritraggono tale Dan terminator dominator Vattelapesca, un ragazzo biondiccio sulla ventina ogiùdilì che guarda in macchina con occhio feroce e canottiera pezzata. Lui è il nonplusultra dei guerrieri, sono tutta un fremito. Entriamo nello stanzino adibito a sala reclute e sorpresa! Danpiùfigoditutti è lì per noi, che emozione. Ci spiega come si combatte, ci dice che non puoi correre o muori, ci dice che non puoi usare il manico del fucile per colpire i tuoi amici o muoiono. Noi, che anni or sono ci divertivamo parecchio, tutte queste cose già le sappiamo, quindi ci si fa allegramente i fatti nostri.

A spiegazione finita ci si barda per bene. Corpetto "Attenti a non metterlo alla rovescia", Fucile "Attenti a non farlo cadere" ed infine "CARICARE E DISPERDERSI! CARICARE E DISPERDERSI! VIA VIA VIA!" ed eccomi nella stanza illuminata a UV, accucciata dietro ad un muro di polistirolo imbracciante un fucile laser. Difendo la base signori, sono un cazzo di cecchino accanito sul Succhiasonno. Sudo e corro, schiena al muro, sparo. Sei contro sei, la squadra verde vince. Tre giorni di dolore osseo costante. A spararsi con i fucili laser ci si è divertiti ancora parecchio, alla fine le cose non cambiano poi così tanto, e amo in data odierna ciò che amavo allora... Kiss me Licia però resta una cagata pazzesca.

Ok, questa è per pochi eletti... son desolata. U_U

Aggiornamento:
Non è nemmeno passata un'ora e già mi si fa notare che ho dimenticato di citare il fumetto promesso alla Ninfa Filiforme* tra i doveri mancati. No, perchè siam precisi... qualcun'altro rivendica diritti acquisiti?

*è single... io lo dico.