Bestiario 2007

Bestia n. 2
Spoiler. Vil razza dannata

Essere dotato di triple corde vocali, in grado di raggiungere con la voce distanze inimmaginabili. Vive e prolifica ovunque, ma predilige luoghi affollati quali carrozze di treni, ascensori e file alla cassa di qualsivoglia esercizio commerciale. Animale da branco si mimetizza con l'ambiente circostante passando inosservato ai più, estremamente pericoloso e odiato* dalla sottoscritta.

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I finestrini sono serrati, l'aria condizionata non funziona e tu sei spalmata boccheggiante sul sedile in attesa della morte o della tua stazione. Due individui si avvicinano, si siedono qualche posto avanti commentando innocui, ma rumorosi, la caldazza, i ritardi e il rincaro della vita... poi colpiscono!

• "Sai, sono andato a vedere l'anteprima di Film fighissimo"

Ecco, già da questa frase cominci a sudare freddo. Frughi nervosa nella borsa in cerca del tuo lettore mp3 e lo visualizzi appoggiato sulla scrivania. A casa. Lontano. Cerchi di concentrati su qualcos'altro. Il tipo che bisbiglia il corano? la tipa che parla di depilazione? il sudoku del vicino? Non serve! Per uscire dalla carrozza dovresti scavalcare sedici adolescenti accampati nel corridoio, due signorotte con strabordanti borse dell'upim e uno sconosciuto tipetto biondo (carino, che mi andava di citarlo).

• "Dai? Anch'io l'ho visto ieri sera al Tal Cinema"

La disperazione si impossessa di te e in quei pochi secondi residui ti concentri allo stremo per farti esplodere i timpani**, sarebbe un meraviglioso colpo secco. "PAM! Fiiiiiiiiiiiiii" colante tepore. Troppo tardi:

• "Film grandioso eh? Che la cosa che lui è figlio del gatto non te l'aspetti!"
• "Sì davvero, che poi alla fine scoprono che il gatto è morto e non lo sa, e lo dice il nipote della strappona che in realtà è un uomo, ma proprio nelle ultime battute si vede il secondo figlio del gatto e capisci che non è finita!"
• "Bello davvero, però è uno di quei film da vedere una volta sola, perchè se conosci il finale non c'è più gusto"
• "Eeh si infatti. Sì sì. bello, oh ma la francesca come sta? L'hai più sentita?"

...

A quel punto puoi solo provare a colpirti ritmicamente la testa, sperando che le contusioni danneggino la memoria a breve termine o in alternativa inghiottire la prenotazione per "Film fighissimo" fissata per la sera stessa. Pazienza.
 
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A tal proposito, visto che 'ste cose mi indispettiscono e quando sono indispettita sono anche fondamentalmente bastarda, sappiate che acquisterò codesta T-shirt.

Mi arriverà dall'America tra circa due settimane, la indosserò e non la toglierò mai più. Come dite? Donnie Darko non l'avevate ancora visto? Oooh, ma non immaginavo, io... sono mortificata... scusate. Senza rancore, eh...

* Vale... lo sai che a te voglio bene lo stesso, dannato spoiler!!
** Antichissima tecnica Ru-jitsu (concessa a pochi eletti)


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Bestiario 2007

Bestia n. 1
Il Divieto di Sosta

Specie assai diffusa ai giorni nostri, soprattutto ora che una Moratti artisticamente ispirata colora di giallo e blu tutte le righe dei parcheggi milanesi (Polemica, io? Giammai!), il Divieto di Sosta si riproduce a ritmi vertiginosi tanto da essere considerato ormai una piaga sociale, quanto piccioni, graffiti e i ristoranti fusion giappocinovietnamiti.

Appartanente alla famiglia dei parassiti si sposta grazie a grossi mammiferi per provvedere al proprio sostentamento. (come le ombrette su ippopotami in divisa). Fate molta attenzione, il diveto di sosta preda nell'ombra e tende a cibarsi dei vostri più cari 36 euri. (Qui taccio o impreco?)